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Humour
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Anaxagore



Inscrit le: 02 Aoû 2010
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MessagePosté le: Ven Jan 22, 2021 17:22    Sujet du message: Répondre en citant

En fait, ce genre de régime politique est absurde par essence. Et l'absurde est une forme de comique...

Que penser d'un régime qui élimine impitoyablement les gens en fonction de critères comme "l'appartenance à la race juive"?

Evidemment, il faut expliquer ce qu'est un Juif... et comme la notion de "race" n'est basée sur rien on se retourve avec un imbroglio bureaucratico-légal qui génère des situations parfaitement absurdes.

Un exemple si vous voulez. Vous ne rirez probablement pas, mais ça vous fera peut-être sourire.

Fritz Lang est l'auteur de plusieurs merveilles du cinéma allemand des années 30. Son talent ne pouvait évidemment pas passer inaperçu de la propagande allemande. C'est ainsi qu'il réalisa "L'anneau des Nibelungen" un film mettant en avant une célèbre légende qui avait déjà inspiré Wagner. Bien sûr, le film (magnifique dans sa version originale, et encore potable après que Goebbel l'ait dénaturé en faisant retourner plusieurs scènes) enthousiasma Goebbel. Aussi Fritz Lang se vit proposer par Goebbel de devenir le "Führer du cinéma allemand"... Lang regarda Goebbels et lui demanda s'il s'avait qu'il avait des grand-parents juifs selon le droit aryen. Goebbel répondit: "Nous avons tous nos petits défauts."
Lang demanda quatre jour à Goebbel pour réfléchir... avant que le quatrième jour ne sois passé, il avait quitté l'Allemagne.
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Tahitian Warrior



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MessagePosté le: Sam Jan 23, 2021 09:54    Sujet du message: Répondre en citant

oh celle-là, elle est excellente.
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« Il faut écouter beaucoup et parler peu, pour bien agir au gouvernement d'un État. » Armand Jean du Plessis de Richelieu
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Anaxagore



Inscrit le: 02 Aoû 2010
Messages: 7744

MessagePosté le: Sam Jan 23, 2021 11:40    Sujet du message: Répondre en citant

Blague soviétique:

L'histoire se passe dans une de ces villes nouvelles de l'ère soviétique. Un tout petit vieux sort d'une toute petite maison et s'aventure dans une de ces immmmmmences perspectives staliniennes bordés de tout petits immeubles décrépit. Il marche lentment, appuyé sur sa canne. Il arrive finalement à une Graaaaaaande place domminée par l'immmmmence statue de Lénine qui se trouve au centre de toutes les villes soviétiques. Là, il pousse la porte d'une toute petite boucherie aux rayons desespérément vide.
- Bonjour camarade bouchère, bonjour camarade boucher, est-ce que vous aurez du rumsteack pour deux?
Le boucher secoue la tête.
-Oh... auriez vous de la bavette pour deux?
Nouveau mouvement négatif.
- Du filet, du faux-filet? de la bavette de flanchet? de l'entrecôte...
Et à chaque fois, ke boucher répond d'un lent mouvement négatif.
Dépité, le vieux porte la main à sa casquette et salue:
- Au-revoir, camarade bouchère, au-revoir camarade boucher.
Et le vieux redescent l'immmence perspective stalinienne en direction de sa petite maison.
Dans la boutique, le boucher se tourne vers la bouchère avec une mine épatée:
- Tout de même ces vieux... quelle mémoire!

Autre blague soviétique:

C'est une nuit d'hiver sombre et froise. Leningrad est endourmi sous un manteau de neige. Soudain, dans un de ses immeubles décrépit qui ont été édifié dans la banlieu. Une porte vibre comme on frappe;
Une lumière s'allume et une petite vieille dame enveloppée dans une robe de chambre élimée s'approche de la porte avec une mine terrifiée. Elle parle d'une voix rendue chevrotante par la peur:
- Qui est là?
Nouvelel salve de coups sur la porte:
- Ouvre petite mère!
-Mais... mais..; qui est là!?
Nouvelel salve de coups encore plus forte que la précédente. La voix grave et terrile retentit plus fort encore:
- Ouvre petite-mère!
- Mais... mais..; qui est là ?!!!
- C'est la mort qui vient te chercher!
Aissitôt, la vieille femme se détend et pousse un soupir soulagée alors qu'un sourire fleurit sur son visage:
- Ouf, je croyais que c'était le KGB.
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Archibald



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Messages: 4883

MessagePosté le: Sam Jan 23, 2021 12:11    Sujet du message: Répondre en citant

Excellentes ! Tiens ça m'en rappelle une autre...

C'est une petite mamie de 93 ans qui entre dans une pharmacie. Et elle dit au pharmacien:

"Je voudrais un médicament, mais je suis un peu ennuyée voyez vous, car le nom est très, très compliqué...

"Mais... mais... vous n'avez pas une ordonnance ? on ne vous l'a pas noté sur un papier ?"

La mamie visiblement surprise le regarde et réplique "Pourquoi ? non, non, mais écoutez, si vous n'êtes pas sur, je vais vous l'épeler, vous n'avez qu'a prendre un papier et noter les lettres, et ne vous trompez pas hein...!"

le pharmacien un peu étonné mais qui a un grand respect (et patience) pour ses client âgés, décide de laisser faire. On verra bien ! Il en a vu d'autres !

La petite mamie prends sa respiration et lâche

"Alors, c'est de l'acide...
a, comme Adolf
c, comme Christine,
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t, comme Thomas
y, comme Yannick
l, comme Léontine,
s, somme Sacha
a, comme Abraham
l, come Loic
i, comme Isidore
c, comme Charles
y, comme Yonas
l, comme Louis
i, comme Isidore
q, comme Quentin
u, comme Ursula
e, comme Enjolras

Vous avez bien noté ?"

Le pharmacien regarde son calepin, lève les yeux au ciel et dit

"De l'acide acétylsalicylique ? Vous voulez dire de l'ASPIRINE ?"

Et là, la petite vieille se frappe le front, fait un petit rire et dit

"Mais bien sur ! ASPIRINE ! Je ne me souviens jamais du nom de ce fichu médicament !"
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« Je ne crois pas que les Allemands aient jamais l’idée d’attaquer dans la région de Sedan. » Huntziger, 7/05/1940.

"Weygand c'est un mur, Gamelin un édredon" (Daladier)
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JPBWEB



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MessagePosté le: Sam Jan 23, 2021 14:29    Sujet du message: Répondre en citant

Dans les années 70, deux amis se rencontrent dans une rue du centre de Budapest.
L'un: - On vient de me braquer. En plein jour, sur Andrassy Ut (les Champs Élysées locaux).
L'autre: - Incroyable. Qui était ton agresseur? Que t'a-t-il volé?
L'un: - C'était un grand Suisse, il m'a volé ma monter russe!
L'autre: - Ce n'est pas plutôt un grand Russe qui t'a volé ta montre suisse?
L'un: - Ah, ca, c'est toi qui l'a dit, camarade!

A Leningrad, dans les années 60, au Grand Tribunal du Peuple. Un juge rentre dans la cafeteria réservée aux magistrats. Il rit très fort, a en avoir les larmes aux yeux. Son collègue lui demande pourquoi.
Juge #1: - Je viens d'entendre la meilleure blague anticommuniste, j'en pisse de rire.
Juge #2: - Ah, alors raconte!
Juge #1: - Mais je ne peux pas, je viens de condamner celui qui me l'a racontée a 20 ans de camp a régime sévère.

En Sibérie, au goulag, par moins 40.
L'un: - Tu en as pris pour combien?
L'autre: - 20 ans...
L'un: - Ah la vache. Qu'as-tu fait?
L'autre: - Mais rien, je suis innocent!
L'un: - Pas la peine de mentir. Rien, ca va chercher 3 ans tout au plus. Et encore...

En 1977, à la Cité des étoiles près de Moscou. La fille de Sigmund Jähn, le premier cosmonaute est-allemand (qu'on évoque dans le film Goodbye Lenine), très mignonne dans son joli uniforme de pionnier communiste, attend le retour sur terre de son père.
Elle est interrogée par la télé de la RDA:
Reporter: - Quand est-ce que ton père revient du cosmos?
La fillette: - Demain à 6 h 42 !
Reporter: - Et tu es seule a l'attendre? Mais ou est ta maman?
La fillette: - Elle est partie acheter de la viande chez le boucher.
Reporter: - Ah, et quand va-t-elle revenir?
La fillette: - Demain ou après-demain, c'est difficile a dire.

La suivante, je l'ai déjà racontée sur ce forum, mais je ne résiste pas a la republier:
Dans les années 30, le Comité Central a Moscou envoie un télégramme urgent a une république soviétique obscure au fin fond du Caucase : « Urgent. Vous prévenons d’un risque de secousse tellurique dans votre république. Prenez toutes mesures nécessaires, et rendez compte au Comité Central. »
Deux jours plus tard, réponse des autorités de ladite république soviétique : « Conformément a avertissement reçu, avons procédé à l’arrestation de 6.532 Telluriques, qui ont avoué leurs crimes et ont été aussitôt liquidés. Il est possible que certains chefs telluriques nous aient échappé, car nos opérations ont été gênées par un violent tremblement de terre. »
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Konrad Adenauer
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Merlock



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MessagePosté le: Sam Jan 23, 2021 19:34    Sujet du message: Répondre en citant

JPBWEB a écrit:

Dans les années 30, le Comité Central a Moscou envoie un télégramme urgent a une république soviétique obscure au fin fond du Caucase : « Urgent. Vous prévenons d’un risque de secousse tellurique dans votre république. Prenez toutes mesures nécessaires, et rendez compte au Comité Central. »
Deux jours plus tard, réponse des autorités de ladite république soviétique : « Conformément a avertissement reçu, avons procédé à l’arrestation de 6.532 Telluriques, qui ont avoué leurs crimes et ont été aussitôt liquidés. Il est possible que certains chefs telluriques nous aient échappé, car nos opérations ont été gênées par un violent tremblement de terre. »


Celle-là est excellente!

Sinon:
"La Loubianka est le plus haut immeuble de Moscou: même de ses caves on aperçoit déjà la Sibérie"

En Hongrie:
Question: "Les Russes sont-ils nos frères ou nos amis ?"
Réponse: "On choisit ses amis, pas sa famille. Donc ce sont nos frères"



En Tchécoslovaquie :
Un Tchèque trouve une lampe magique, il la frotte et un génie apparaît.
Le Génie : Bravo mon Maître ! Tu as frotté la lampe, tu as droit à trois vœux !
Le Tchèque : Bien ! Je veux que la Chine envahisse la Tchécoslovaquie.
Le Génie : Heu… tu es bien sûr, là ?
Le Tchèque : Oui, oui ! Je veux que la Chine envahisse la Tchécoslovaquie.
Le Génie : Bon très bien, Maître ! Que ton vœu soit exaucé ! Maintenant quel est ton deuxième vœu ?
Le Tchèque : Je veux que la Chine envahisse la Tchécoslovaquie, une deuxième fois !
Le Génie : Comment, Maître ? Mais tu es bien sûr, là ?
Le Tchèque : Absolument ! Je veux que la Chine envahisse la Tchécoslovaquie, une deuxième fois !
Le Génie : Bon très bien, Maître ! Que ton vœu soit exaucé ! Maintenant quel est ton troisième vœu ?
Le Tchèque : Je veux que la Chine envahisse la Tchécoslovaquie, une troisième fois !
Le Génie : Comment !? Mais tu n’es pas sérieux, enfin !
Le Tchèque : Mais si ! Mais si ! Je veux que la Chine envahisse la Tchécoslovaquie, une troisième fois !
Le Génie : Bon très bien, Maître ! Que ton vœu soit exaucé ! les Chinois envahiront la Tchécoslovaquie, par trois fois. Mais avant que je m’en aille, s’il te plait, dis-moi pourquoi tu as formulés trois vœux aussi stupides !
Le Tchèque : Simple ! Comme ça cela fera trois allers-retours chinois à travers l’URSS…
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JPBWEB



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Messages: 2798
Localisation: Thailande

MessagePosté le: Dim Jan 24, 2021 09:50    Sujet du message: Répondre en citant

J'ai fait une petite recherche sur le web, voici quelques perles de culture:

Que dit un optimiste en Union Soviétique?
- "Les choses ne peuvent vraiment pas être pires."

Question: Qu'est-ce qui est énorme, souvent en panne, fait beaucoup de bruit et de fumée, consomme 20 litres d'essence a l'heure et coupe les pommes en 3?
Réponse: La machine soviétique a couper les pommes en 4.

Staline est d'humeur joviale. Il demand a Beria:
Staline: - Alors, Camarade Beria, il parait que tu collectionnes les histoires drôles sur le communisme, le parti et tout ca?
Beria: - C'est vrai, Camarade Staline. Je n'ai commencé que l'année dernière, mais certaines sont vraiment très drôles.
Staline: Ah? Et tu en as collecté combien?
Beria: - Oh, j'en ai déjà un peu plus de 3 camps de travail.

Question: Quelle similitude et quelle différence entre la constitution des Etats-unis et celle de l'Union Soviétique?
Réponse: Les deux garantissent la liberté de parole, mais la constitution de l'Union Soviétique ne garantit pas la liberté après la parole.

En 1942, le secrétaire particulier de Staline voit le maréchal Joukov sortir du bureau de Staline, et il l'entend murmurer "Sale crapule moustachue...". Il se précipite dans le bureau et dénonce Joukov a Staline, qui fait rappeler Joukov. Celui-ci se présente a Staline, qui l'interroge:
Staline: - Camarade Joukov, as-tu murmuré "Sale crapule moustachue..." en sortant de ce bureau?
Joukov: - Oui Camarade Staline, je l'ai murmuré.
Staline: - A qui faisais-tu allusion?
Joukov: - Mais a Adolf Hitler, bien sur.
Alors, Staline, mielleux et tout sourire, se tourne vers son secrétaire et lui demande:
Staline: Et toi, camarade, a qui pensais-tu que le camarade Joukov faisait allusion?

Dans les années 70, Leonid Brejnev, Président du Præsidium du Soviet Suprême, était de plus en plus senile, et ses discours n'en finissaient pas. Alexis Kossyguine, alors Président du Conseil des Ministres, s'en plaint au Secrétaire qui écrit les discours de Brejnev.
Kossyguine: - Pourquoi donc lui écrivez-vous ces indigestes tartines? Lors de la dernière reunion du Præsidium, il ne devait faire qu'un breve allocution de 15 minutes, mais il a tenu le crachoir pendant trois quarts d'heure.
Secrétaire: - Mais Alexei Nikolayevich, je lui ai écrit une courte allocution de seulement 15 minutes. Malheureusement, on lui en a remis 3 exemplaires...

Apres l'avènement de Konstantin Tchernenko, accablé par l'age et la maladie.
Question: Quelle différence entre les règles de succession sous les Tsars et en Union Soviétique?
Réponse: Sous les Tsars, le pouvoir se transmettait de père en fils. En Union Soviétique, il se transmet de grand-père a arrière-grand-père.

Avant les oligarques sous Yeltsine et Poutine, il y avait déjà certains apparatchiks qui accumulaient une fortune en détournant d'énormes fonds publics. L'un d'entre eux visite un collègue tout aussi corrompu et corrupteur, dans son opulente villa au bord de la Moskova.
L'un: -Alors, cher ami, comment vont les affaires?
L'autre: - Très bien, merci. J'ai récemment achevé la construction de l'aéroport de Toula. J'avais un budget de 800 millions de roubles, j'en ai gardé la moitié pour moi. Evidemment, si tu dois prendre l'avion, évite de le faire depuis l'aéroport de Toula. Et toi?
L'un: Ca va bien aussi. Viens donc sur la terrasse. Tu vois ce magnifique pont sur la Moskova?
L'autre: - Mais quel pont?
L'un: - Exactement !

Poutine s'est endormi lors d'une reunion. Staline lui apparait en rêve.
Staline: - Vladimir Vladimirovitch, si tu veux assoir ton pouvoir, c'est simple, suis mes bons conseils: liquide tous tes adversaires, et badigeonne le Kremlin en bleu.
Poutine: - Mais pourquoi badigeonner le Kremlin en bleu?
Staline (avec un bon sourire): - Tu es bien mon digne successeur. Je savais que tu n'émettrais aucune objection sur le premier point.
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Konrad Adenauer
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loic
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MessagePosté le: Dim Jan 24, 2021 10:55    Sujet du message: Répondre en citant

Et je renommais en sujet en "Humour et dictatures" ?
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On ne trébuche pas deux fois sur la même pierre (proverbe oriental)
En principe (moi) ...
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Merlock



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Messages: 1510

MessagePosté le: Dim Jan 24, 2021 12:34    Sujet du message: Répondre en citant

loic a écrit:
Et je renommais en sujet en "Humour et dictatures" ?


Je voterai bien "pour", mais vu que c'est un thread sur les dictatures, je vais peut-être prudemment la boucler... Arrow
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Anaxagore



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MessagePosté le: Dim Jan 24, 2021 12:56    Sujet du message: Répondre en citant

Merlock a écrit:
loic a écrit:
Et je renommais en sujet en "Humour et dictatures" ?


Je voterai bien "pour", mais vu que c'est un thread sur les dictatures, je vais peut-être prudemment la boucler... Arrow


Laughing Laughing Laughing Laughing

Comme dit plus haut, la liberté de parole, pas la liberté après la parole.
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MessagePosté le: Dim Jan 24, 2021 13:08    Sujet du message: Répondre en citant

5 mars 1953,Saint Pierre fait la grasse matinée et est réveillé en sursaut par un bruit épouvantable venant des portes du paradis.Il se précipite,il voit les portes trembler sous la violence des coups.
il demande qui frappe,réponse: c'est Joseph Vissarianovitch,ouvrez !
_ Qui ça ?
_JOSEPH STALINE
_Ca va pas, non?vous prenez l'escalier et vous descendez,ne vous arretez pas avant le dernier sous sol
2 jouts se passent et Saint Pierre est réveillé pas un vacarme venant des portes il y court et demande : "c'est encore Staline ?"
réponse : "non,c'est Satan,réfugié politique"
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Respectez toutes les religions au combat; ne prenez aucun risque quant à votre destination si vous êtes tué.
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Anaxagore



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MessagePosté le: Dim Jan 24, 2021 13:14    Sujet du message: Répondre en citant

Histoire vraie, pas une blague... mais ça me fait quand même bien rire.
Au lendemain de l'invasion de l'URSS par l'Allemagne Nazi, Churchill fit un de ses meilleurs discours, demandant à ce qu'une partie de l'aide reçu des USA soit rétrocédés aux Soviétiques, louant leur tenacité, et encensant littéralement la Russie éternelle et l' "allié" soviétique.
Quand on connait l'antcimmunisme viscérale de Churchill, il y avait de quoi être étonné. Un de ses amis, lui demanda ce qui avait pu le pousser à tenir un tel discours. Churchill répondit:
"Si monsieur Hitler envahissait les enfers, j'aurais un mot aimable pour Satan."
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FREGATON



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MessagePosté le: Dim Jan 24, 2021 15:04    Sujet du message: Répondre en citant

Anaxagore a écrit:
"Si monsieur Hitler envahissait les enfers, j'aurais un mot aimable pour Satan."

Je ne connaissais pas, mais c'est à la hauteur du personnage... Merci!
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Anaxagore



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MessagePosté le: Dim Jan 24, 2021 15:08    Sujet du message: Répondre en citant

Tout l'honneur est pour moi.
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Imberator



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MessagePosté le: Dim Jan 24, 2021 17:44    Sujet du message: Répondre en citant

FREGATON a écrit:
Anaxagore a écrit:
"Si monsieur Hitler envahissait les enfers, j'aurais un mot aimable pour Satan."

Je ne connaissais pas, mais c'est à la hauteur du personnage... Merci!

Dans De Nuremberg À Nuremberg, elle est rapportée comme ceci il me semble :

"Si Hitler envahissait l'enfer, j'aurais un petit mot pour le diable."
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