Fantasque Time Line

[Anaxagore]

Un vieil homme marche en montagne, appuyé sur son bâton.
Il s'arrête, se retourne et regarde le chemin vide derrière lui.
"Les années passent et de plus en plus de personnes disparaissent. Je suis à présent seul."
Il reste quelques minutes à méditer puis il soupire.
"Je ne crois pas que j'aie été fait pour être guide de montagne."
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Ecoutez mon conseil : mariez-vous.
Si vous épousez une femme belle et douce, vous serez heureux... sinon, vous deviendrez un excellent philosophe.

[JPBWEB]

Une religieuse entre dans un magasin de spiritueux et demande une bouteille de whisky. Le commerçant la lui emballe, puis, au moment de payer, lui dit :
- Je pensais que les religieuses n’avaient pas le droit de boire d’alcool.
- Oui, c’est le cas, mais là, c’est différent : c’est médicinal, c’est pour la constipation de la mère supérieure.

En fin d’après-midi, le vendeur termine sa journée et rentre chez lui. Dans un parc, assise sur un banc, il aperçoit la religieuse complètement ivre, ayant fini la bouteille de whisky.
- Mais, ma sœur, je pensais que vous aviez dit que c’était pour la constipation de la mère supérieure.
-  Ah oui, la vieille folle va ch... une pendule quand elle me verra.
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"L'histoire est le total des choses qui auraient pu être évitées"
Konrad Adenauer

[demolitiondan]

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Quand la vérité n’ose pas aller toute nue, la robe qui l’habille le mieux est encore l’humour &
C’est en trichant pour le beau que l’on est artiste

[Archibald]

C'est le plus grand hypnotiseur de tous les temps. Le mec se pointe sur la scène au stade de France, il regarde la foule 5 secondes puis dit "Riez !" et là, les 80 000 spectateurs explosent de rire. Puis il dit "Pleurez" et aussitôt, tout le monde chiale.
Et à ce moment précis - pas de chance, il se prend les pieds dans un câble qui traine, tombe et gueule "aaaah, chieeeeeeer !!"
...
Le nettoyage du stade est toujours en cours, 1 mois plus tard.
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Sergueï Lavrov: "l'Ukraine subira le sort de l'Afghanistan" - Moi: ah ouais, comme en 1988.
...
"C'est un asile de fous; pas un asile de cons. Faudrait construire des asiles de cons mais - imaginez un peu la taille des bâtiments."

[demolitiondan]

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Quand la vérité n’ose pas aller toute nue, la robe qui l’habille le mieux est encore l’humour &
C’est en trichant pour le beau que l’on est artiste

[JPBWEB]

[houps]

C'est une jeune femme qui raconte à sa meilleure amie son récent safari.
"Alors, on est allés voir les gorilles, dans la jungle, tu peux pas t'imaginer.
- ...
- Alors, on marchait, et soudain un ENORME mâle a surgi des buissons.
- Et alors ?
- Alors, il a foncé sur nous.
- Et alors ?
- Alors Georges et les guides se sont enfuis.
- Et alors ?
- Alors il s'est jeté sur moi.
- Et alors ?
- Alors il m'a emportée et a commencé à me déshabiller sauvagement.
- Et alors ?
- Alors ? Alors, depuis, rien ! Pas un appel, pas un texto ! Rien !
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Timeo danaos et dona ferentes.
"Les étudiants entrent à l'université persuadés de tout savoir. Ils en ressortent persuadés de ne rien comprendre. Où est passé le savoir ? A l'université, où on le sèche pour l'entreposer et en prendre soin."

[JPBWEB]

Un shtetl de Pologne russe, à la fin du XIXe siècle. Le vieux Moshé Rabinovitch est sur son lit de mort, entouré de ses enfants, petits-enfants, cousins et amis. Il respire à peine, et tous savent que la fin approche.

Le shammes du village, son vieil ami Yankel, prend son courage à deux mains et murmure :

- Moshé, mon ami de cinquante ans, entends-tu ma voix ?
- Ya.
- Tu vas nous quitter, après une vie bien remplie.
- Ya.
- Tu sais mieux que personne préparer le meilleur thé de la région. Révèle-moi ton secret avant qu'il soit trop tard.
- Nein.
- Allons, sois raisonnable. N'emporte pas ton secret dans la tombe. Pense à tous ceux que tu vas laisser derrière toi. Ton petit-fils, là, à côté de moi, voudra lui aussi savoir préparer le thé.
- Oy. D'accord, je vais lui révéler mon secret, mais à lui seul. Éloignez-vous tous.

Le silence se fait autour du lit. Il ne reste plus que Moshé et son petit-fils, penché sur lui.

- Alors, boyshik, voilà mon secret. C'est très simple. Pour préparer le meilleur thé de la région... il ne faut pas réutiliser les feuilles déjà infusées.

Épuisé d'avoir tant parlé, Moshé ferme les yeux et s'éteint paisiblement. Le petit-fils, en larmes, rejoint les autres qui attendent dans la pièce voisine.

- Alors ? Il t'a révélé le secret ?
- Non. Le pauvre. Il avait complètement perdu la tête, et il divaguait.
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"L'histoire est le total des choses qui auraient pu être évitées"
Konrad Adenauer

[ChtiJef]

On me l'avait raconté dans une version où le "héros" était un chasseur de fauves avec un accent des Corbières à couper au couteau...

Deux types sont en safari photo.
Le premier, voyant une girafe, demande à l'autre :
- T'as vu cette bête avec ces pattes immenses et un long cou ? C'est quoi à ton avis ?
- Un dangerous..
- Et celle-là ? (un éléphant)
- Un dangerous...
- Celle-là (un éléphant)
- Un dangerous...
- Mais dis-donc.. Tu connais bien tous les animaux, toi...
- Pas difficile.. A l'entrée, il y avait un grand panneau : "All animals are dangerous"
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Les vérités sont des illusions dont on a oublié qu'elles le sont (F. Nietzsche)

[Anaxagore]

@ JPBWEB j'en connais une un peu dans le même genre.

Le vieux Moshe est sur son lit de mort, entouré de sa femme et de ses fils. Péniblement, il ouvre les yeux et se tourne vers son épouse.
"Sarah..; tu es là!"
"Oui, Moshe, je suis là."
"Ah... c'est bien.. c'est bien... " Il se tourne péniblement de côté. "David... es-tu-là?"
Le dénommé David lui prend la main.
"Oui, père, tu vois, je ne t'abandonne pas."
"Ahhhh… c'est bien mon fils…"
Il se tourne enfin dans la direction de la dernière silhouette qu'il entrevoit. "Shlmo, est-ce toi? Es-tu là... ?"
"Oui, père, je ne te quitterai pas.
Le mourant se redresse d'un bond!
"Mais b*rdel qui garde le magasin?!"
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Ecoutez mon conseil : mariez-vous.
Si vous épousez une femme belle et douce, vous serez heureux... sinon, vous deviendrez un excellent philosophe.

[demolitiondan]

En Pologne, dans les années 1960, il y avait une blague de ce genre : L'agence TASS rapporte : Aujourd'hui, des soldats chinois ont attaqué un tracteur soviétique travaillant dans un champ. Le tracteur a riposté par des tirs de roquettes précis et s'est enfui vers Moscou. Le ministre soviétique de l'Agriculture a averti la Chine que si l'incident se répétait, des moissonneuses-batteuses seraient déployées dans les champs.
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C’est en trichant pour le beau que l’on est artiste

[JPBWEB]

On demandait à Andreï Gromyko, alors ministre des Affaires étrangères de l'Union soviétique, quelle manchette de presse internationale il redoutait le plus de lire un jour. Il répondit: "Nouvel incident à la frontière sino-finlandaise."
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"L'histoire est le total des choses qui auraient pu être évitées"
Konrad Adenauer

[JPBWEB]

Le ressort de cette blague sur le secret du thé est assez universel. Je me souviens d'une version dans les années 80 en Autriche, à une époque où il y avait eu un scandale dans la production vinicole. On avait retrouvé des traces d'antigel dans du vin blanc, ce qui avait causé, je crois, des problèmes de santé assez sérieux.

Une version de la blague est qu'un vieux viticulteur autrichien réunit ses trois fils autour de son lit de mort. Il leur révèle le secret pour faire du bon vin, en leur disant  d'une voix chevrotante: « On peut faire du bon vin avec du jus de raisin. » Les trois fils se regardent, l'air navré, en disant : « C'est la fin. Notre pauvre papa, il a complètement perdu la boule. »
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"L'histoire est le total des choses qui auraient pu être évitées"
Konrad Adenauer

[Anaxagore]

Conseil à toutes les femmes.
Si votre petit ami vous dit : "Tu es belle comme une elfe", la première chose que vous devez vous demander, c'est "Est-il fan du Seigneur des Anneaux ou de Harry Potter?"
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[demolitiondan]

Surtout, avec combien de niveaux ?
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