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borghese
Inscrit le: 07 Sep 2011 Messages: 2798
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Posté le: Dim Jan 24, 2021 17:44 Sujet du message: |
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Il'me semblait l'avoir déjà raconté, mais après un rapide parcours du topic, apparement non.
Donc.
Dans le contexte de détente, Kennedy et Khouchtchev décident d'une rencontre au sommet. Un marathon est organisé, qui debouche naturellement sur la victoire de Kennedy, plus jeune et de meilleure condition physique que son concurrent soviétique.
Les journaux américains rendent compte de l'événement en ces mots:
Marathon entre Kennedy et Khouchtchev, victoire de Kennedy.
La Pravda en rend compte en ces termes:
Marathon: Khrouchtchev bon deuxième, Kennedy avant dernier. |
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demolitiondan
Inscrit le: 19 Sep 2016 Messages: 9378 Localisation: Salon-de-Provence - Grenoble - Paris
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Posté le: Dim Jan 24, 2021 17:46 Sujet du message: |
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Je vais faire mon casse-bonbon mais Kennedy, avec son dos en morceaux et ses antalgiques à longueur de jours, était loin d'être en bonne santé. _________________ Quand la vérité n’ose pas aller toute nue, la robe qui l’habille le mieux est encore l’humour &
C’est en trichant pour le beau que l’on est artiste |
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Anaxagore
Inscrit le: 02 Aoû 2010 Messages: 10094
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Posté le: Dim Jan 24, 2021 17:56 Sujet du message: |
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demolitiondan a écrit: | Je vais faire mon casse-bonbon mais Kennedy, avec son dos en morceaux et ses antalgiques à longueur de jours, était loin d'être en bonne santé. |
Pure propagande soviétique!
C'était le président américain, donc le champion du monde libre. Il était forcément en bonne santé. Il n'a forcément pas fait assassiner Marylyn Monroe, ni fricoter avec la mafia!
Un président américain est forcément honnête et vertueux! _________________ Ecoutez mon conseil : mariez-vous.
Si vous épousez une femme belle et douce, vous serez heureux... sinon, vous deviendrez un excellent philosophe. |
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borghese
Inscrit le: 07 Sep 2011 Messages: 2798
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Posté le: Dim Jan 24, 2021 17:56 Sujet du message: |
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Pas dit qu'il était en bonne santé, j'ai dit qu'il avait une "meilleure" condition physique. |
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bonatti
Inscrit le: 05 Sep 2010 Messages: 301 Localisation: haute savoie
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Posté le: Dim Jan 24, 2021 19:22 Sujet du message: Humour et iii eme Riech |
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Un président Américain est honnete et sérieux on vient d en avoir la preuve _________________ mes défauts sont éclatants car superficiels |
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ChtiJef
Inscrit le: 04 Mai 2014 Messages: 2394 Localisation: Agde-sur-Hérault
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Posté le: Dim Jan 24, 2021 19:50 Sujet du message: |
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Ivan Alexandrovitch et Vladlen (authentique prénom soviétique créé en hommage à Lénine) Ilitch rendent compte à leur section du Parti de leur visite en France.
"Camarades, vous n'avez pas idée de comment est la vie en terre capitaliste ! L'horreur !"
"Le chômage : toute la journée, tous ces gens sans travail qui errent dans les rues..."
"Et la misère ! La misère : pas de queue dans les magasins....
Peu après l'invasion de la Tchécoslovaquie, dans un estaminet de Prague...
"Et bien moi, je préfère cent fois travailler pour les Russes que gagner 100 dollars américains !"
Silence terrifié, vite rompu par un gaillard qui s'exclame :
"Bien parlé ! Quel est ton métier, camarade ?"
"Fossoyeur"
Sous Staline (plus le régime est dur, plus les histoires sont courtes), dans un café.
1er gars : "Hum !"
2ème type : Euh..."
Un troisième : "Assez parlé politique !"
Un peintre abstrait marche dans la rue.
Il est suivi par deux figuratifs en civil...
A Belgrade, un juge condamne à 10 ans et 3 mois de prison un type qui a publiquement traité le ministre de l’Économie de "fichu imbécile."
Ses collègues s'étonnent.
Le juge : "Les 3 mois, c'est pour l'injure. Les 10 ans, pour avoir divulgué un secret d’État..."
Andréi Nicolaïevitch est violemment apostrophé par le secrétaire de sa section du Parti : "Pourquoi n'es-tu pas venu à la dernière réunion ?"
"Tu ne me l'avais pas dit ! Pour rien au monde je n'aurais manqué la dernière réunion !"
Une femme dans un magasin de Moscou :
"Avez-vous des patates ?"
"Grâce à Dieu, il y en a"
"Et du papier toilette ?"
"Dieu merci, oui."
Une vois sévère : "On ne dit pas Dieu merci, mais grâce au Parti !!"
...
"Et de la viande ?"
"Grâce au Parti, y en a plus !" _________________ "Les armes ne doivent pas être utilisées dans des guerres" - Alain Berset, président de la Confédération helvétique |
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loic Administrateur - Site Admin
Inscrit le: 16 Oct 2006 Messages: 9037 Localisation: Toulouse (à peu près)
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Posté le: Dim Jan 24, 2021 21:07 Sujet du message: |
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Bon, finalement, ça sera "Humour" (tout court). _________________ On ne trébuche pas deux fois sur la même pierre (proverbe oriental)
En principe (moi) ... |
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houps
Inscrit le: 01 Mai 2017 Messages: 1856 Localisation: Dans le Sud, peuchère !
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Posté le: Dim Jan 24, 2021 21:35 Sujet du message: |
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Je la tiens d'Erika:
A paris, sous l'Occupation, une queue se forme devant un immeuble en construction, une rareté. Arrive un quidam, qui se met en bout de file, et demande à la ménagère qui le précède :
"Pourquoi faites-vous la queue ?
- Paraît qu'ils vont ouvrir une charcuterie quand ça sera fini." _________________ Timeo danaos et dona ferentes.
Quand un PDG fait naufrage, on peut crier "La grosse légume s'échoue".
Une presbyte a mauvaise vue, pas forcément mauvaise vie. |
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JPBWEB
Inscrit le: 26 Mar 2010 Messages: 4114 Localisation: Thailande
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Posté le: Lun Jan 25, 2021 03:53 Sujet du message: |
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Un grand classique, repris dans le film belge datant des années 50 sur l’affaire du Faux Soir (un haut fait de résistance, dont je ne me souviens pas avoir lu mention dans la FTL).
Un quidam dans la rue à Bruxelles, arbore au revers de son manteau un bouton portant les lettres RAF. Un Feldgendarme l’arrête.
Feldgendarme : - Que veut-dire votre bouton ? RAF, pourquoi ?
Quidam : - Ah, il n’y a plus de tabac nulle part. Evidemment, ça veut dire « Rien A Fumer ».
Feldgendarme : - Eh bien, voici le reste de mon paquet de cigarettes, c’est pour vous. Mais vous enlevez ce bouton RAF tout de suite.
Le lendemain, même scène.
Feldgendarme : - Pourquoi vous avez encore ce bouton RAF ? Je vous ai donné des cigarettes hier.
Quidam : - Ah, mais justement, vous avez été si gentil. Ça veut dire « Remerciement Au Führer ». _________________ "L'histoire est le total des choses qui auraient pu être évitées"
Konrad Adenauer |
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solarien
Inscrit le: 13 Mai 2014 Messages: 2677 Localisation: Picardie
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Posté le: Lun Jan 25, 2021 04:54 Sujet du message: |
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Petite constatation amusante (ou surement pas)
Dans les pays capitaliste, 10% de la population accumule 90% de la richesse.
Dans l'ancienne URSS, 10% des terres produisaient 90% de la nourriture.
Dans les deux cas, une minorité accumule les biens les plus précieux. |
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Anaxagore
Inscrit le: 02 Aoû 2010 Messages: 10094
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Posté le: Lun Jan 25, 2021 10:17 Sujet du message: |
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solarien a écrit: | Petite constatation amusante (ou surement pas)
Dans les pays capitaliste, 10% de la population accumule 90% de la richesse.
Dans l'ancienne URSS, 10% des terres produisaient 90% de la nourriture.
Dans les deux cas, une minorité accumule les biens les plus précieux. |
Coluche disait: " Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le communisme, c'est exactement l'inverse". _________________ Ecoutez mon conseil : mariez-vous.
Si vous épousez une femme belle et douce, vous serez heureux... sinon, vous deviendrez un excellent philosophe. |
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demolitiondan
Inscrit le: 19 Sep 2016 Messages: 9378 Localisation: Salon-de-Provence - Grenoble - Paris
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Posté le: Lun Jan 25, 2021 10:35 Sujet du message: |
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Sauf que dans le cas de l'agriculture collectivisante c'est factuellement faux. La minorité n'accumule pas les biens, elle travaille tout simplement pour vendre sa production. La paysannerie ukrainienne ou russe ne voit pas l'intéret de se lever le matin si c'est pour être payé pareil (une misère). Rajoutons à cela les instructions bornées du Parti et autres korneries à la Lyssenko et l'ont n'est pas rendu.
De tout temps, le fermage (c'est à dire la mise en location de la terre, avec domiciliation parfois contrainte des gens qui l'occupent) a favoriser les grandes puissances foncières. Le Parti, auquel tout appartient sans exception (quoi la communisme ? Le Parti c'est le peuple ! Alors ...-là !) ne fait confirmer la règle. _________________ Quand la vérité n’ose pas aller toute nue, la robe qui l’habille le mieux est encore l’humour &
C’est en trichant pour le beau que l’on est artiste |
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Colonel Gaunt
Inscrit le: 26 Mai 2015 Messages: 1928 Localisation: Val de Marne
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Posté le: Lun Jan 25, 2021 16:24 Sujet du message: |
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Un homme entre dans une boutique et demande au vendeur : « Vous n’avez pas de viande ? ». Le vendeur répond : « Non, nous n’avons pas de poisson. Le magasin qui n’a pas de viande est en face »
Phrase d’une rédaction écrite par un écolier en classe : « Mon chat vient d’avoir plusieurs chatons. Ils sont tous nés communistes ». Même phrase de l’essai du même garçon la semaine suivante : « Les sept chatons de mon chat sont tous des capitalistes ». Le professeur rappelle au garçon que, la semaine précédente, il avait dit que les chatons étaient communistes :« Mais ils ont ouvert les yeux », répond l’enfant
Un couple revient du supermarché. Ulcéré par le choix plus que limité, le mari marmonne toute la soirée «URSS de merde, URSS de merde…» Et leur perroquet de renchérir, comme à son habitude : «Le socialisme est mauvaiiis… le socialisme est mauvaiiis…»
Peu de temps après, ils emménagent dans un nouvel appartement. Pour fêter ça, ils font une fête et sont bien obligés d’inviter le directeur de leur usine et le secrétaire du PC local. Au dernier moment, ils pensent au perroquet : «Faut le cacher avant qu’ils arrivent ! Manquerait plus qu’il dise une connerie devant le patron !»
Et comme le secrétaire du Parti sonne justement à la porte, ils cachent l’oiseau dans le frigo en catastrophe.
Trois heures après, les invités repartis repus et contents, on ressort le perroquet. Un glaçon lui pend au bec et il crie : «L'URSS c’est beauuu ! Le socialisme c’est bieeeen !
– Où as-tu appris ça !? s’étonne le mari.
– Trois heures de Sibérie m’ont suffiii !» _________________ Les guerres de religion consistent à se battre pour savoir qui a le meilleur ami imaginaire
Citation vue sur le net |
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Hendryk
Inscrit le: 19 Fév 2012 Messages: 3243 Localisation: Paris
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Posté le: Lun Jan 25, 2021 20:22 Sujet du message: |
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Le vieux Wang est en train de mourir. Toute la famille est là qui l'assiste dans ses derniers instants. Rassemblant ce qui lui reste de souffle, il demande:
"Est-ce que mon épouse Xiaohong est là?"
"Oui, je suis là," répond l'épouse.
"Mes deux fils Jiangfen et Jiangwei et ma fille Jiangting, ils sont là aussi?"
"Oui, nous sommes là," répondent les trois intéressés.
"Et mes petits-enfants Meiqiu, Yifei, Dongdong et Mudan?"
"Pas un de nous ne manque," répondent-ils.
"Mais alors," hurle le vieux Wang, "si tout le monde est là, qui tient la boutique?" _________________ With Iron and Fire disponible en livre! |
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Colonel Gaunt
Inscrit le: 26 Mai 2015 Messages: 1928 Localisation: Val de Marne
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Posté le: Mar Jan 26, 2021 00:17 Sujet du message: |
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Hendryk a écrit: | Le vieux Wang est en train de mourir. Toute la famille est là qui l'assiste dans ses derniers instants. Rassemblant ce qui lui reste de souffle, il demande:
"Est-ce que mon épouse Xiaohong est là?"
"Oui, je suis là," répond l'épouse.
"Mes deux fils Jiangfen et Jiangwei et ma fille Jiangting, ils sont là aussi?"
"Oui, nous sommes là," répondent les trois intéressés.
"Et mes petits-enfants Meiqiu, Yifei, Dongdong et Mudan?"
"Pas un de nous ne manque," répondent-ils.
"Mais alors," hurle le vieux Wang, "si tout le monde est là, qui tient la boutique?" |
Je la connais avec la version auvergnate :
Mais alors, si tout le monde est là, pourquoi vous n'avez pas éteint les lampes dans les autres pièces _________________ Les guerres de religion consistent à se battre pour savoir qui a le meilleur ami imaginaire
Citation vue sur le net |
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